■濮上の音■

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沖痲最好!


什麽時候才能脫離“瓶頸”呢
真是莫名悲哀的日子啊

12月的天氣會讓人眩暈噢
我覺得最近自己怎麽好象變成了城一郎 不過小城是射手座的啊

想了好久都不知道要畫怎樣的劇情好
不過我還是有好好定個格調的
大概是淡淡的愛 和約定之類的吧 其實我嚮往的不是BL的内容
反而我覺得真實的故事比較能投入
還在設定之中 還是多點去搜集素材 我發現以前還是太懶了


=================
最近發現自己異常的瘦了|||
看到那一點點腰圍= =||我不正常啊
頭暈暈的 都說了12月會要人命
要趕快喫藥
=================

這兩天去老師的站子一看
發現不得了的事情
老師竟然在自己站子發售《男症》07年日曆!
我正在考慮不要拉兒然後跑去買這個
敗家啊啊啊啊啊啊
然後不斷在心底掙扎了很久||||到底是沖痲重要還是LAMENTO
我想了很久
最後我覺得= =我要去T

不管了 我覺得沖痲是我生命的救贖 買了再説
RAI什麽時候都可以出 但是沖痲不能丟棄!!!!
我覺得在我瓶頸的時候竟然讓我知道沖痲還是很愛大家的我開心死了!!
老師你從來不出什麽周邊!畫冊也不出邪道的 知道我傷心死了!
雖然《東京》系列還是很厚道的在畫冊出了很多插畫
但是怎麽都不夠啊
希望除了《男症》,《邪道》都出一點東西吧,或者進度快一點吧

前兩天買了《邪道》第5集的正版 是GOGO告訴我買的!太幸福了!!!!

在不開心的時候果然還是沖痲最好!
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星塵

稍微想起了
真的想起了
我躺在鄉下的水泥地上 後面是四合院的大門
我和友人(一很感性的男生)我們就這樣躺在地方看天上的繁星

銀河星塵
那時候我們多麽渺小
我們爲了自己愛的人愛的事愛的理想流淚

我們靜靜聼着蟋蟀的叫聲 吐露彼此的不安
那時候是最恬靜的

那時候距離現在是4年了

那時候我們的夢是一樣的 雖然遙不可及 我們還是會想撲火的飛蛾一樣去追逐那一點點的光芒

那時後最寧靜的 是心靈
雖然遍體鱗傷 損得體無完膚 我們還是靜靜的看向天空

那種星辰 告訴我什麽是滿足
小時候的愛戀 不算什麽 就好像白天的漣漪 到了夜晚就消失了

最後水面還是平靜的像一面鏡子
日轉星移 天空每天都在變動 友人不久也不見了 就像星星一樣 最後一顆都不剩
是地球的自轉讓他不見 還是他自轉所以不見了 我不知道

大概是我也自轉別人也自轉
大家就這樣在星辰裏面不停的轉來轉去
最後大家都變了個樣

幼稚 天真 追夢 到了高傲 好勝 強悍
真的變成這樣的不是我 是現實讓我帶上這樣的面具了

很久之前我明白了只有強人才可以踏足社會
所以人一定要自愛 然後要自強
還有就是你不攻擊別人 別人就會趁虛而入 所謂防人之心不可無害人之心不可有是騙人的
要在世界上立足 首先要學會殺人
先殺掉自己 再殺掉別人

那一片星辰到現在跟“日出”這樣的印象派畫作差不多
只留在偶爾想起的腦子裏面

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=================
我想起有人這麽一句話
“你就嘗試一下腐爛有什麽關係,也許會發現新的一面”也對的
我現在也就真的腐爛ING
以前沒人救我
以後更是沒有

以前有一個 不過現在不可能了
我什麽都不是的了 就算妄自菲薄都沒關係 因爲本失去靈魂的人就應該安守本分
做個死人才是對的

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男症

再次重溫男症

過去我像阿城
現在我是不折不扣的崇

阿城說的對 兩個人要對等就必須要兩人都一樣的強 不然無法越過那道墻
所以他要想辦法逃離 自立
可是這樣 真的好嗎

那時候我很早就明白了這個道理 所以我離開了
我嘗試賺錢的滋味 感受到了自立的味道 學會了一個人生活
熬過了很多個年頭 我好像也淡忘了 我還要不要回去屬於我的地方 雖然他們都很歡迎我
我也很嚮往 但我是不是走錯路了

我已經變成了崇 沒辦法跟我愛的人一起了 因爲“被我愛上的人很慘”
很久之前知道我也明白了這個 所以我沒有找它
離開它的時候 我曾經幾度失去靈魂 無助的時候想要伸手 想要那個聲音和雙手
但最後我在現實中學會了麻木
最後它說:“麻木也是堅強的一種”也許……打從一開始 他就知道了
我是變強了 我應該可以保護我想要的一切
但是
是不是時過境遷了

那種關係不再復返
我清楚 那已經不是孩兒的時候的關係 我們都囘不去 因爲我們都活在不一樣的世界
但是爲什麽 你說不會忘記我的時候我這麽的激動
爲什麽你每次都出現在我面前
然後跟我說“你好害”
“你離我好遙遠”
爲什麽我聼了這麽的難過

我可能不需要你在我身邊 但是沒有你 我對日子真的麻木 死都不能解脫我 因爲我靈魂的另一半不復存在

告訴我你有沒有想起我 告訴我你對我是什麽感情 爲什麽
因爲我們一輩子都不可能 所以你早就做好了迎接結局的準備嗎
你知道不可能 所以那時候揮開我的手
但是爲什麽又要給我無限希望去追逐你的影子

你的眼淚只有我看見 我是這樣覺得 因爲每次都是因爲我 我整天讓你難過 告訴我你其實很在乎我

要不就不要再見面了 你給了我生存的希望 你要我好好活下去 我都聼你
但是爲什麽我覺得你總是出現 總是給我悲傷 你的存在 明明不是這樣的吧
明知道你不會看見 但我還是這樣寫日記 我希望有一天你知道 你知道些麽多年
我都是一個人的心情等待你 我身邊沒有誰可以停留 因爲那時你的位置

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當終結時

Then end comes
We'll find each other bound by our soul only our pain can fade away
Don't let it come undone within our hearts let it stay even when……

當終結時
我們將發現彼此已被各自的靈魂所束縛,只有苦痛被拭去
那時,請不要被終結毀滅我們心中所留

===============================================
是不是要等到終結的時候才會明白彼此心靈的所望
即使無可奈何 即使將預知殘酷的未來 即使會失去回憶
決不忘記我們的約定

“お前は、俺の……賛牙だろう?“
“……”
ずるい、と思つた。
そんな風に言われたら逆らえない
絕對に
約束があるだろう。
まだ果たさていない、約束が



靈魂和靈魂的另一半
如果找到靈魂的另一半 人就會明白生命的價值
那種東西叫做愛
因爲有了這樣的愛 人才不會放棄希望和生命

我的女神在我8年前遇見了
那種耀眼的光芒 如今 歷歷在目 即使心情在沉重 身子再傷痛 只要一個微笑就會解脫
只要想起那樣的光 我就會哭 那是我活下去的力量
即使最後我明白了
我不能跟女神有任何的結果
因爲他是我靈魂的另一半 我卻不是 也許我是 但是
命運說我們不是
我沒辦法跟命運對抗 不是生命不夠堅強 只是 愛只要在心裏面能開花 就算我永遠擁有的記憶到了死的那天 我也會很幸福
因爲女神會永遠跟我在一起
我愛的女神 是我活下去的動力 就算孤獨 難過 我有了存活的希望
即使世界上最後一個人都不剩 我也要活下去 不能死 因爲 我死了的話 心裏面的女神也就不剩了

不期望會見到女神 因爲 我説好了根女神說再見


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葡萄和女人

葡萄和女人

很久之前看的一幅畫
很喜歡 很崇拜

女人流露出的是“美”。那是一幅看似文藝復興時期的作畫,但其實我覺得應該是那段時間沒錯了,人物表露出的是很人性化的感情。

女人手中拿着的籃子裏面裝滿了葡萄,這是一位勤勞的,賢惠的女人。

“美”原本美和是應該放在一起的,但不知何時人們大衆把美簡化成了“美”。
於是美的本意不知不覺中變質。

人們過度的奢求美,奢求外表空洞的美,如果那位婦女不是拿着葡萄,這幅畫也只是金玉其外罷了。

人類總是為了美爾戰鬥,爲了戰鬥爾失去人性,爲了掩蓋失去的人心又給自己很多謊言,一個謊言掩蓋一個謊言。
世界就從謊言中誕生了。

没有人知道女神是不是在大海生出來,應該說傻子都知道不會。
這不是謊言麽?

多麽美麗的謊言。
人類最擅長的就是這樣的濫用美着一個字。

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死心

不知道是真的不正常
還是就算怎樣都好都不正常
還是無中生有的不正常

我覺得怎樣說 他不對還是我不對
我已經連最後一個能説話的人都沒有了
不想承認
不想去接受
因爲我的堅強已經消耗殆盡

我的自尊也連最後一點都不剩

我不會哭 因爲我不知道什麽時候開始忘記了那個珍貴的淚水 是一定要在傷心的時候哭
我愛的人被人搶走
我愛的朋友被人搶走
我愛的自己都已經被現實搶走

我原來還會愛自己 但是我連最後一點愛都不剩
我現在流的叫做淚?還是水

是不是讓我成爲沒有情感的人就是你們給我最後的禮物

現實中我很堅強很害 就算一個人也一定沒問題
麻木
我也承認了自己很堅強
因爲這樣早期就被抛棄的自愛回來了 我要自愛不然沒有人會接受我

不要厭惡別人 要包容別人 我要用所謂的愛去了解別人
只要這樣想我一定可以一個人活

我一直跟別人說其實我覺得我已經死了 活只是爲了履行做人的義務

以前開始的經歷 和現在沒改變過
人變了
世界變了
原來沒變的還是那個幼稚的我

我不能相信世界美好 人類友愛 相信真理
這一切都不實際

我只好喜歡不存在的人 不存在的美好 不存在的愛

可是
我不想自己也變得不存在
我不想最後我的堅強讓我變得更孤單

爲什麽我要忍耐
明明我已經很努力做人 但是還是沒有得到回報
爲什麽人會有缺點 爲什麽自身總是察覺不到 察覺到也不會改 因爲大家都不想爲難自己
你是
但我不是
我不希望自己幸福開心 但我只希望有個人在身邊
證明我還存在

我最後還是沒有哭
不過可能哭了 我也不知道
因爲我可能覺得自己不存在了

去死吧自己 無恥 自私

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東京的夜

東京的夜



當四周什麼都沒有的時候,會有一種心中的房間被整理過的感覺,曾幾何時心中生出了一個小宇宙,那是一

種不可思議的解放感……



這句話我能理解一點,但是不能完全理解,人的身體是很複雜的構造,人的大腦更是一個潛力的空間。這個宇宙的事情就算包括自己也不一定能有所知。




午夜四點的外苑通仍舊一片漆,這附近很難看得見星星。
走在被夜露浸濕而淺眠的色街道,卓也深深覺得這裏跟自己的故鄉宛如兩個世界。
跟第一次看到東京時的感覺一樣。
“……東京的夜像個小宇宙。”
“怎麼忽然哲學起來?這附近哪里有小宇宙?”
揶揄微笑的一樹發動引之後系上安全帶。
卓也照做之後雙腿交叉凝視著窗外。
“到這裏來之前.我沒什麼可以自己思考的空間。房間跟弟妹共用,家裏平常人又多。
但是,現在不同,工作結束後好像被遺棄一樣,或許這就是所謂都會的冷漠吧?當四周什麼都
沒有的時候,會有一種心中的房間被整理過的感覺,曾幾何時心中生出了一個小宇宙,那是一
種不可思議的解放感……”



也許有這麼一天我會變成我嚮往的人。我也會有這樣的解放感,我也會變成不由自主地大人,連愛別人的真情都失去。

“你的宇宙裏……會有桔梗的角落嗎”

“……就算有,也無法告訴現在的他。”

——依和溫柔是不同的,如果只是單方面的依靠總有一天會瓦解。

只有能真心相愛的人才能灑脫的這麼說。

“……你果然是花心大蘿蔔。”
“彼此彼此啦!”

也只有這樣的人才最專一吧,我很驚訝自己竟然是這樣的人。總覺得他已經離開了,已經死了,已經消失了。對別人沒有任何興趣,對別的事情不加關心,卻只是更加珍惜自己的感情。我果然是一樹那樣的人,平時總是狡猾的蔑視別人關注的眼神,其實自己內心一樣醜陋,受傷。

明明就是玩世不恭,卻不知道為什麼這麼專情。也許人就是這麼的虛偽,想好好做個事情都會變成兩面派。

東京的夜跟人們的心是一樣的,很大很暗,帶著一點被整頓過後的悲傷……


プロフィール

龍一

Author:龍一
最近いろいろな状況に落ち込んでいるOTL
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AB型ですから鬱っぽいです
返事は嫌だけどコメントは大好きですw
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